Прошел год с момента моей последней записи. Многое изменилось за это время. Так много произошло. Мне пришлось заново учиться жить. Дышать. Но я сильная, я справилась. Справляюсь. Иногда одиночество давит на затягивающиеся раны, в сильные грозы и дожди. Но это так...мелочи. Всего лишь последствия. Скоро затянется всё и будет ныть только в магнитные бури.
Жизнь непредсказуемая штука. Она прекрасно, но так больно бьет. Швыряет носом в грязь, топчет и заставляет встать. И встать надо...

---

Я не могу без тебя дышать. Я не могу тебя отпустить. Я не могу без тебя. Без тебя мир весь серый. Без тебя нет радости, будто все чувства положительные убрали.
Я закрываю глаза и вижу тебя. Все твои привычки, жесты, движения до мелочей. Я слышу тебя. Я вся в тебе.
А ты уже почти два года всё никак не можешь сказать мне "да".
Что я сделала? За что меня так наказывают? Дать самую большую любовь, чувства и не иметь возможности е

---

Еще ничего не изменилось. Мне все так же больно, а ты все так же думаешь. Думаешь. Думаешь. Я практически потеряла веру и надежду и даже уже не знаю, чего жду. Но все еще жду. Наверное, просто боюсь испытать ту самую горечь потери. Потери чего?.. Ведь тебя у меня никогда и не было. Но тем не менее... Скоро будет год....как все это тянется. Мне плохо...

---

Каждый раз, когда я тебя вижу, я не могу отвести глаз. Отвести души. Я могу думать всё, что угодно, принимать решения, как быть без тебя, но тогда, когда тебя нет со мной рядом. Но как только я вижу и чувствую тебя рядом, я понимаю, что безумно люблю, что мог придумать тысячу и одну отговорку, чтобы с тобой не расставаться. Понимаю, что не могу без тебя. Понимаю, что лучше тебя и любимее уже не будет. Я просто теряюсь и не знаю, что делать. Ты мне нужен, кажется, как воздух...

---

Я научусь не думать о тебе,
Я научусь не плакать от отчаянья,
И не искать болезненно во сне
С тобой еще хоть одного свиданья.

Я научусь не говорить с тобой
И каждый вечер не желать спокойной ночи,
И ото всех скрывать свою любовь
Я научусь… Все будет, как ты хочешь.

Я научусь не ждать, как верный пес,
Я научусь не жить одним тобою,
Я научусь не принимать всерьез
Все то, что называется любовью.

Я научусь измены не прощать,
И быть счастливой в этой новой роли…
И душу научусь не открывать,
Чтобы потом не умирать от боли...(c)

Сама себе поражаюсь. У меня на самом деле столько проблем, забот..всё надо решать, со всем надо как-то справляться...а у меня... У меня ты на первом месте, всегда, везде и во всем. И по сравнению ситуации с тобой все мои другие проблемы легко и просто решаются. Я прошу твоего участия, я хочу тебя рядом. Мне плохо, мне больно, мне тоскливо от своих проблем, но я беру себя в руки и решаю их. Без тебя. А у тебя прошу лишь - побыть рядом, но даже этого нет. Всего лишь поддержка по телефону, и "завтрак" приехать. Мираж какой-то. Жаль, что я для тебя не на том месте, что ты у меня. Я могу забить на всё, что угодно ради тебя...а ты на меня, ради всего, что угодно. Такая вот нелепая...любовь?..

---

Если ты уйдёшь сейчас, ты будешь уходить и потом. Ты будешь уходить всегда, находя тысячу причин, что бы сделать это.(с)

Я не понимаю, что со мной творится. Наверное я такой ведомый человек и кажется, что у меня совсем нет своего мнения.
Все вокруг, всюду и везде зная мою историю, зная про тебя твердят мне "бросай его. Да найдешь ты себе лучше" и т.п. Но неужели вы думаете, что так просто вот так вот взять и уйти от человека, которого любишь, вот так просто взять и остаться одной в полной неизвестности и неуверенности в будущем. Да, я знаю, вы в целом правы. Да, я знаю, пока я эту дверь не закрою, новая не откроется. Да, я знаю, что эти мои отношения обречены на провал. Да, я знаю, что этот человек совсем не мой и никогда моим не будет. Да, я знаю, что у меня уже нет времени метаться, ждать, тянуть, надеяться.... Но, Господи, как трудно резать по живому. Я каждый день пытаюсь извлечь тебя из себя, это как горячим лезвием по коже, это как пули, осколки доставать из тела без анестезии. Я больше так не могу. Я без тебя не могу...и с тобой быть не суждено. Порой хочется отдать себя первому встречному - на, забирай и делай, что хочешь. Но это лишь мгновения и я понимаю, что мне не всё равно, кто со мной рядом. Я зациклена на тебе. Для меня будто свет клином сошелся....на тебе.
Да, я знаю, что мой любимый совсем не идеальный. Что такой же, прости меня, дорогой, козел, как и все мужики, которые изменяют своим женам и обещают любовницам золотые горы. Но он мне никогда и ничего не обещал, а даже напротив. Знаю, что это его не оправдывает, знаю, что я наивная, глупая дурочка. Но мне все равно больно, мне все равно тяжело, мне тоскливо и одиноко.
Я знаю, что многие из вас скажут, что и это все проходили, и все это было, что будет все хорошо. Но я, похоже, трусиха и еще не до конца осознаю, на что свою единственную жизнь гроблю.
Я надеюсь, что смогу взять себя в руки. Да, надеюсь только на себя, потому что в нашем мире иначе невозможно.

---

Кажется время замерло... или я осталась стоять всё там же и боюсь шагнуть "хоть куда-нибудь". Я зацепилась за свою надежду и верю в нее. Но время идет, а я стою. Это страшно...

---

Почему то сейчас наше совместное будущее кажется мне чем-то нереальным. Я слушаю тебя и в каждом слове, как намек, слышу: "Вместе нам не быть". Что бы ты ни говорил, я все равно слышу это. Знаю, ты мне скажешь, что я сама себя накручиваю или слышу то, что хочу услышать. Но у меня есть для этого повод и его никуда не денешь! Совсем недавно ты был "почти" мой, я надеялась что вот-вот и мы будем вместе. Но ты же передумал, не захотел, ты опять "не готов к таким переменам", мы вернулись на полгода назад. Ты вернулся. А я осталась как у разбитого корыта. И теперь твое "малышка, надо ждать" для меня как нож в спину. Сейчас я начинаю видеть от тебя лишь слова, но не поступки. И, казалось бы, самое время развернуться и уйти, но я еще люблю, безумно люблю. И мне больно гробить такую любовь... А ты? Ты тоже любишь или только говоришь? Я устала, безумно устала. Угробила весь свой отпуск в ожидании тебя, он прошел, началась работа, а я вымотанная как тряпка и на грани срыва. Что ты со мной делаешь?...
По сути... это твое решение и желание. У тебя есть люди, важнее меня и ты слышать ничего не хочешь, как пойти на компромисс. Ты делаешь больно мне, и считаешь это лучшим выходом. Только за что я заслужила такие страдания, я не понимаю.

---

Ты мне скажи, ты правда рад?
И не стесняйся мне признаться в этом.
У нас ведь не было любовных серенад -
Одни иллюзии с полупотухшим светом.

Признайся мне, что все слова - пустое.
Что говорил мне и в глаза смотрел.
В моей душе ты разбудил такое море,
Но берег, почему то, у него сгорел.

Ты так искусно рушил мою душу:
Шептал: "Люблю" - и нежно целовал.
А я боялась что-нибудь нарушить,
И ты, конечно, все об этом знал.

Скажи, во что теперь мне можно верить?
Запуталась, где правда, а где ложь.
Ведь я хотела просто быть с тобою,
А что сейчас хочу уже не разберешь.

Мне больно, очень больно даже думать,
Что вся любовь была простой игрой...
Пожалуйста, скажи, что я придумала
Всё это... ты же не такой?...
28.08.13г.

---

Одна. На кухне стынет ужин. И боль не снимет аспирин. Ты никогда мне не был нужен, ты был всегда необходим.(с)

Все напоминает какой-то нереальный сюжет, нереальную жизнь, будто и я уже не существую. Теперь я хватаюсь за любую веточку, лишь бы не потерять себя. А ты, как и раньше, будто даешь мне надежду на совместное будущее, но я почему-то воспринимаю всё это как что-то фантастическое. Нет, я хочу этого, безумно хочу. Но... кажется уже не верю.

---

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше
когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу © Превзойти Всех

А может верно говорят, я тебе совсем и не нужна? Ведь у тебя есть семья: жена, дети. Свои заботы, свои проблемы. А я так... иногда на меня есть время, иногда на меня есть чувства. Но в сущности, если поставить вопрос ребром ты ни разу, ни при каких условиях не выбрал меня. Значит я просто удобная игрушка, которой можно пользоваться. Значит я просто.... не нужна.

---

Не делай мне больно...Прошу я, не надо!
И словом небрежным не рань сердце вновь;
Не рушь то, чему я бываю так рада-
Ту детскую сказку из радужных снов.

Позволь быть мне слабой, и стань мне стеною,
Утри мои слёзы мужскою рукой.
Позволь стать с тобою единой судьбою
И просто верни в моё сердце покой.

Я просто устала казаться сильнее:
В улыбке скрывать свою боль каждый раз.
Я девушка...значит - тебя я слабее!
Не делай мне больно...хотя бы сейчас...(с)

Боже... мы так и не смогли. Ни ты, ни я. Я с тобой прощалась, ты со мной прощался. Но без друг друга не смогли и суток. Я не могу тебя потерять, со всей этой, возможно "лапшой" на ушах я все равно не могу без тебя. Жизнь в ожидании продолжается..я сама себе подписала этот приговор, но я не могу, когда так безумно плохо...я не могу, когда так же плохо и тебе.

---

Позвольте молча мне грустить.
И вам ни в чем не признаваться.
А может, мне пришлось расстаться
С тем, без кого мне больно жить...(c)

За что вся эта боль, я не понимаю...
Как можно заживо убивать чувства?.. И мне больно и тебе больно, но это твой выбор.
Мне больно видеть твои слезы, лучше бы ты притворился мерзавцем и подлецом, сказал, что использовал меня и не любишь. Но когда пытается уйти мой идеальный и безумно любимый мужчина, когда я вижу, что тебе больно почти так же, как и мне. У меня нет сил, сердце разрывается...пытается остановиться.
Людям всё суждено испытать, мы становимся сильнее, мудрее и... жестче. Все это опыт, но, Боже, почему так больно? Почему ты забираешь у меня того, кого я так долго ждала?.. да, знаю.. не мой потому что, чужой. Это с самого начала был мой провал. Но сердцу не прикажешь, что я могу сделать?
А мы так и не договорились...так и не решили... так и не поставили все точки над i. Ты ушел...и вроде было бы всё как обычно..звонки, смс, мое ожидание. Только теперь я точно знаю, что никогда не дождусь, что нет надежды. А ты так и не набрался смелости оставить меня в одиночестве, бросить, убить. Но это конец, любимый.. ты же понимаешь, конец. У тебя есть всё, а у меня только ты. У тебя есть всё, ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, моя жизнь прекращается. Мне срочно требуется кислород...
Но я всё равно...тебя люблю. И всегда буду тебя любить. Как же больно...

---

Порой кажется, что это все какой-то сон и происходит не со мной. Будто стоит открыть глаза и всё будет совсем по-другому. Ан, нет.. открываю, и всё тот же кошмар.
Вчера ты мне сказал, что быть со мной не сможешь... пока... и мы или расстаемся или я опять жду, жду, жду.... а я не могу от тебя уйти, у меня даже от представления того, что я больше никогда тебя не увижу и не услышу щемит в груди. Я этого не перенесу. Но сколько еще ждать и есть ли чего ждать... или я угроблю свою оставшуюся жизнь на ожидание...никому не нужное? Я уже не девочка, у меня нет времени в запасе практически никакого.
Любовь - злая ирония жизни.
Я не знаю...что мне делать. Мне так плохо и больно... и я совсем одна...

---

и не страшно, что мы одиноки,
и не больно, что мы не нужны.
грустно только, что с нами жестоки
те, с кем ласковы мы и нежны.

Kate Lebedeva

Как пережить и не сломаться, когда чувства убивают заживо?... как, скажите?...

---

Каждое утро я открывают глаза и думаю: "Господи, еще только начало дня, как его побыстрее пережить?" - и как то живу, потому что у меня есть надежда, что еще хоть раз, но я тебя увижу и смогу обнять. А когда ты уйдешь?... Я вообще просыпаться не захочу, ведь смысл потерян.

---

за душу трогает

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда-нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
- Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос...
И целых двадцать восемь лет
Всё как-то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет - не то.
Все двадцать восемь зим - тоски.

Нашёл тот дом. У дома - дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую - долой.

... Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать - прости.

Открыла дверь. В глазах - вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос...
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом - лёгкий завиток -
Как много лет назад - точь в точь...
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
- Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас... двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: "Ты не уходи!"

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя... Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много - много лет
Любить тебя. Тебя одну.

© Юлия Вихарева

---

"Ты в порядке?" - "Да, конечно".
На лице - улыбки маска.
Взмах прощальный, взгляд беспечный -
Все прекрасно, просто сказка!

Стиснув в кулаках тревогу,
Лбом к двери закрытой - браво!
Он поверил? Слава богу...
Он поверил?! Боже правый...

(с) Ольга Громыко.

Кажется, после вчерашнего разговора, я даже знаю, что ты решил. Как больно это осознавать, но вместе мы не будем, так?... Ты, конечно, убеждал, что еще и не думал от меня уйти, что никакого решения не принял, но все твои слова по поводу меня выдавали эту боль, мою боль утраты. Самого любимого, единственного и важного человека в моей жизни.
Наша жизнь как шахматная партия... сколько не просчитывай, все равно рано или поздно тебя съедят и ты останешься один. А я.. я даже и не считала, кажется уже давно потеряла надежду хоть когда-то быть счастливой. А после того, как поняла, что счастливой я смогу быть лишь с тобой над моей головой так и висит постоянный знак провала. Я не могу без тебя. Но... есть вещи более важные, чем наша любовь, не так ли? И ты готов поставить крест на нашей любви, такой, которая не каждому дается....настоящей любви, на своем счастье..ты готов угробить и меня. Просто душевно убить...а потом говорить, что будешь волноваться, как я без тебя?... Да как...когда внутри мир полный развалин, где все цветы и всё живое погибло от одного твоего слова. Как?..
И тем не менее... я еще не получила эти слова от тебя...и жду, жду, жду... приговора...жду....
Одно время я верила и даже замечала, что все у нас с тобой сбудется...что будем не ты и я, а мы... но это просветы так мимолетны, что кроме грусти, пустоты и тоски уже ничего не остается.
Но я всё равно... люблю тебя.

---

Вместо вступления

Я уже не раз заводила дневник. Но все попытки обрывались по полуслове. Потому что в душе творится такой ураган, о котором не то, что сказать, а слов не подобрать, чтобы описать это бедствие. Сейчас я не знаю, как все будет и что будет. Моя жизнь мне напоминает вокзал, когда сидишь и ждешь поезда, но его задерживают на неопределенный срок. Возможно, уже через неделю я тут больше никогда не появлюсь...или же... или буду появляться в дурном настроении с попытками суицида. Мы все, люди, такие хрупкие и так легко одним словом нас убить. Или сделать счастливыми. Только каждому из нас решать, как поступить. Так и я сейчас... просто жду...приговора...на счастье или смерть. И это решать уже не мне.